I think I am going to throw up… Ive just gotten sick. Physically sick.
There are a couple of things that should be avoided. Should be avoided no matter what. They should be avoided like a morar principle, like a life condition. There are a couple of things that should not be done. They should not be done because they cause pain. Inevitable pain. There are things for sure that can be avoided.
Painful things that hurt. There are painful things that should not be done, because you know that if you do it, you are going to cause inevitable pain to the ones you love. But like the song says: What would you do, if you were me? when it is suicide to stay, and murder to leave.
What would you do?
- All I know is that there are some things that can be avoided.
No quiero olvidar que esta bien el sentirse vulnerable. No quiero olvidar que esta bien sentirse mal. No quiero olvidar que soy humana, y que a veces me siento sola.
Me siento sola. Me veo a mi misma y me siento sola a veces. Sola cuando no hago cosas. Sola cuando no trabajo, cuando no hago algo significativo para mi vida. Sola cuando te extraño.
No quiero olvidar que esta bien sentir cosas malas. Esta bien saber que yo todavía siento esas cosas. A pesar de mis esfuerzos constantes de querer evaporar sentimientos negativos. Por que son negativos, y duelen. Me duele adentro. Me duelen los viejos amores. Me duelen las amistades olvidadas. Me duele. Me da nostalgia y siento que algo no esta bien.
Sin embargo. Entiendo. Entiendo muchas cosas como consecuencias de mis propios actos. Consecuencias de mi falta de sensibilidad, o mi exceso de sensibilidad. Pero no busco una forma de remediar las cosas. Porque cada paso que dí, cada palabra que dije, cada sueño que proclamé, cada destello de amor que entregué, todas esas cosas las hize por convicción.
Y estando aca, me pongo a pensar en metas y en propósitos. Y estoy un poco cansada de esperar. De esperar a que la vida me abra nuevamente las puertas. No tiene sentido seguir tocando como loca a puertas y ventanas. He aprendido que las cosas se dan en los momentos justos. Vaya que lo he aprendido. Y estoy esperando consientemente a que sea mi turno de brillar.
Quiero quedarme con los sentimientos reales. Quiero que los sentimientos positivos sean los reales. Que se impregnen en mi psiquis y que me ayuden a ser felíz. Quiero reconocer y aceptar los sentimientos que no son reales. Quiero reconcer los celos, la ira, la soledad, la tristeza, la malicia, las mentiras, es desconfort, la tristeza… El miedo, la desconfianza. Quiero reconocer todos esos sentimientos, y enfrentarlos.
Wanna break them all down, wanna hack myself and deeply understand them all. Wanna stick with what is real. Wanna stick with love, compassion, care, learning, sweetness… Inspiration, friendship, pureness, joy, laugh, and love. Wanna wrap myself around your core… Wanna wrap myself around your soul. I want love to guide my life. I want compassion to lead my way. I want God to give me the strength. I want to listen to my Mom the same way she does. I wanna see my dad the same way he does. I wanna embrace the love my siblings give to me, the same way they embrace mine. I wanna be able to see love as it is. I wanna love my enemies, and protect them from any harm. I wanna be pure enough to accept what I cannot change. I wanna be pure enough to be honest to my feelings. I wanna be pure enough to care only but only about love.
I wanna be vulnerable. I wanna speak out with my whole heart. I wanna feel out with my whole heart. I want a pure heart.
Sigo siendo la misma. Me llamo Jennifer Coreas y soy de El Salvador. Este blog lo comencé a escribir cuando tenía como 15 años. Ahora tengo 20. Hace cinco años que he venido escribiendo y narrando mi vida. Exponiendo mi percepción de las cosas, explicando mi manera de pensar. Y ahora que regreso y leo todos esos posts, me siendo agradecida.
Agradecida porque con cada post, se iba agregando un peldaño más a mi madurez/ crecimiento. A estas alturas, he hecho tantas cosas. He aprendido tanto. Sin embargo, estoy frente a la misma computadora, estoy en la misma casa, con el mismo cabello ondulado, y los mismos ojos que anhelan el llanto.
Este año, este día, sonrió. Porque la vida me ha bendecido con el grato sentimiento de paz. La vida me ha guiado a este dulce estado. Y es porque he aprendido cosas, es porque he conocido personas, es porque me siento especial, es porque me he enamorado. Me enamoré de una persona esplendida, que complementa cada uno de mis sentidos. Una persona que me hace que nazca en mí, una felicidad constante. Y agradezco el haberle encontrado.
Después de cinco años, sigo siendo la misma, pero evolucionada. Ahora fumo ocasionalmente, hago ejercicio todas las mañanas, pinto cuando me dan ganas, leo un libro por las tardes, escribo cosas académicas, voy a más eventos culturales, me baño dos veces al día, medito cuando me dan ganas, hago respiraciones casi todas las noches, me lavo los dientes tres veces al día, no tomo soda, trato de ser menos consumista, me gusta el Wishky, el gin, el ron, y the little penguin wine, mi inglés es más fluido, y me gusta la fibra con avena.
Lo encontré. Encontré a eso que me complementa.
Encontré eso que delimita mis errores y me enseña a corregirlos.
Encontré el cuerpo perfecto para hacerme compañía.
Encontré los brazos más cálidos.
Encontré los dedos mas escurridisos.
Encontré los besos más apasionados.
La risa más contagiosa.
La mirada más dulce.
El pelo mas hermoso.
Encontré unas pestañas que me dejan pasmada. Un cuello que me lleva al infinito.
Un pecho que respira de vida. Unos brazos que me arropan en la noche.
Encontré sexo glorioso y puro.
Encontré risas entre besos. Y encontré la suavidad de una piel .
Me encontré a mi misma sin decir una palabra. Me encontré a mi misma besándote sin una mente dualista.
Me encontré a mi misma en tu centro. En mi centro.
Encontré ese balance que me hacia falta.
Encontré la forma de olvidar lo que me hacia falta. Y encontré una forma de verme.
No puedo ir a buscar su anillo contigo. No puedo. No puedo ir a comprarle flores sabiendo que le van a gustar. No puedo ver ilusion en tus ojos sabiendo que no me estan mirando.
No puedo tacarte el cabello sabiendo que puede estar enredado por el arrebato de sus manos sobre su cabeza al besarte.
No puedo saber que usas su sueter y que hueles a su perfume. No quiero saber que te beso el hombro y te acaricio casi como seda.
No quiero saber que es una historia de las que no terminan…. No quiero saber que sepas que estoy aqui. Porque no lo estoy.
Como no sonreir ante tus brazos al rededor de mi cintura. Como no llorar con tu corazón tan abierto ante mi.
Despues de amarte, me pregunto porque te he amado, me pregunto si eres eso que necesito. Tan arriba y tan abajo. Tan enmedio. Tan a medias.
Y cuando este arriba, no preguntes las razones que pueda que las olvide y las trate de buscar. Pero cuando este abajo tampoco digas nada, que pueda que trate de alejarte en un intendo desesperado por no encontrar esas razones.
Porque tan dividido está mi corazón… Grano por grano esta partido. Y se mezcla con el mar con cada ola que toca mi piel. Porque por mas que ame el mar, me engaña con esa tranquilidad que ofrece, pero me mutila esa oscuridad entre cada roca y cada tronco.
Pero al final creo que nunca he querido. Al final creo que siempre me han querido creer que quiero. Porque al final… Lo quiero todo y no quiero nada.
Es increible como el amor me engaña..
Me enreda por un momento pretendiendo ser lo que busco, y me pierde, y me demora, y me estanca en ese universo que amo, ese universo en donde todo es felicidad, en donde todo es paz.
Pero me engaña, ahora se que me engaña, me engaño, porque no es lo que es, es lo que quiero que sea.
Y amantes aparecen por doquier esperando llenar la solicitud de entrada, y me engañan, me engaño, al pensar por dos segundos que ahora si sera cierto.
Miedo? Miedo a que… Porque por más que me deje llevar, me sigo quedando en el mismo lugar, desearía practicar la religión que profeso.
Y no me dejo engañar mas -pienso yo-. Porque no quiero ver lo que ando buscando, quiero ver lo que es, talvez así encuentre lo que ando buscando..
Después de ti, puedo imaginarme la vida de muchas formas…
Puedo imaginarme en alguna Gasolinera de algún país, sacando algo de dinero e imaginando ver en el reflejo del vidrio, tus pequeños ojos mirándome fijamente…. Puedo imaginarme de muchas formas realizada, de muchas maneras alcanzando mis anhelos personales… Puedo imaginarme siguiendo esa ruta que escogí lejos de ti… Puedo imaginarme recorriendo nuevos caminos, descubriendo nuevos matices… Re descubriendo viejos colores y combinaciones que me han hecho lo que soy ahora…
Puedo imaginarme a mi misma sin ti… Puedo imaginarme soñando a través de los días como te ha ido, como irán tus clases, como va la vida que escogiste… ¿Te satisface?, ¿Te llena?, ¿Es lo que andabas buscando o sigues aun en la búsqueda?…
Me puedo imaginar de muchas formas, en muchos lugares, bajo la lluvia mientras las olas del mar tratan de llevarse mi nostalgia, sobre el regazo de un extraño que busca calentar mis manos en las noches frías, en el laberinto de mis pensamientos que te buscan incesantemente queriendo olvidar que eres libre…
Me puedo imaginar que a través de mis días buscaré ese pensamiento que me otorga el consuelo de creer que eres de mi propiedad, que siempre me amaras como dijiste y que eres mi persona, esa persona la cual me enamoro increiblemente.
Puedo pensar a medida pase el tiempo, que creceré con el pensamiento infantil que aun piensas en mi y que me sigues viendo de la forma en la que lo hacías.. Que a pesar de todo el por siempre, era una promesa.
Y estoy divagando porque me siento perdida… Eras y sigues siendo mi rumbo incluso sin darme cuenta, incluso sabiendo que puede que no sea lo mejor…
El orgullo tras bambalinas,
cellando las puertas de la razón,
codiciando lágrimas agenas,
lastimando la vida de vidas.
Orgullo,
tan enredado en el alma
que hasta cuesta diferenciarlas ahora,
¿Cómo aprender a ceder?
¿Cómo saber cuando es el alma la que habla?
¿Cómo saber cuando el alma es la que se vende?
Es cuestión de vivir y saber vivir,
porque el alma puede esconderse
tras la voluntad de oligarcas patrones
pero he ahi el dilema…
¿Qué vida seria esta sin la anhelada libertad?
Libertad y enmancipación de los deseos,
lujuria envuelta en seda,
pasión y enredo tras una cortina,
egoismo y posesión del mismísimo yo,
adicción a la tristeza,
pero es que si hablamos de pecados,
me comienza a parecer mas lógico…
Esta sed que me da,
esta ambición que me persigue.
Se cuela en mi, haciendo espesa mi sangre,
deteniendo mis pasos,
y que mas libertad pudiera yo pedir,
más que la soledad de mi alma,
mas que el poder disolverme en ella.
^^
